WTF

Haciendo una retrospectiva de los post's de este año, me he dado cuenta que he escrito pura mierda ultimamente. No me sale un post decente. Quizá tenga que ver con mi estado de ánimo o con que no posteo las cosas a tiempo, digo, nunca hable del toque de Alanis Morrisete, ni del de Radiohead bien, ni de que lleve a Paola al estadio a ver al ame, ni del teatro, ni de cuando me fue a visitar a Cuerna, ni de cuando me toco ir a un velorio, ni de cuando he expuesto en el instituto, ni de ver a Sergio de nuevo, ni de nada que pueda ser interesante o relevante... chale, ni del mundial de beisbol o las eliminatorias por el mundial.

Hoy estoy en el DF, en mi casa que ya no es mi casa pero donde no soy un ser extraño. Esta semana vi a mis amigos de aquí, a veces siento que las cosas han cambiado. Quizá he tomado una actitud mas pueblerina o vivo mas atorado en mis cosas, esto conlleva a que la convivencia con ellos haya cambiado. Alguien me dijo "te vas a volver un amargado y despues ya no querrás ni salir". Quizá ya lo soy, a lo mejor no.

Por otro lado, estuve tres dias en Cuernavaca. Tampoco me sentí agusto. El calor no ayuda, y extrañar el DF y todo las cosas chidas que hay aqui (al menos las personales) menos. También me he dado cuenta que ya me cuesta trabajar en el instituto. El viernes tuve un ataque de querer estar solo, tanto que me regresé al DF y desilucioné a un buen amigo, que, aunque no comparto aveces que piensa o su manera de "divertise" es mi amigo y lo desilucioné. Traigo ese karma. Pude estar solo, o mas bien, en compañia de mi mismo... no me soporté mucho tiempo... "te vas a volver un amargado que ya no querrá ni salir".

La parte matemática va bien, al menos eso creo, o al menos eso espero. Siento que avanzo a pasos muy pequeños y a veces tambaleantes, a veces los siento fuertes pero siguen siendo pequeños. Siento que lo que hago es difícil, pero a veces pienso que yo me lo hago difícil y que solo estoy haciendo una cosa básica mas... solo básica. Los que me conocen saben que cuando ando asi, me entra la actitud malacopa y solitaria, ensimismada y a veces pesimista. Por otro lado de veras le echo ganas, y de verdad estoy haciendo lo posible proque mis paso lentos y pequeños sean grandes... a veces quisiera unas botas de siete leguas matemáticas. A veces me asusta la idea del doctorado, por otro lado me ilusiona mucho. De verdad estoy intentando, me asusta un poco el examen de ingles y mandar ese correo que dice "soy monedita de oro y quiero contigo". Mi clavazón en estas cosas me esta conviertiendo en un tipo aburrido, a veces muy preocupado, y desconcentrado sobre todo... "te vas a volver un amargado y no querrás salir mas".

También algunas veces me entra el sentimiento de estar metiendole esfuerzo a todo, ganas... chinganole como quien dice, neta dar todo para que todo salga bien y tener la sensación de que te la vas a pelar, de que no sirve de un carajo. Que las cosas que piensas no sirven, no son validas, y aún cuando haces un esfuerzo por entender lo que los demas piensan, o lo que tu piensas, etc, aún asi, te la pelas... y eso me hace sentir triste... y amargado... "te vas a volver un amargado y no querrás salir mas". A veces es triste darse cuenta que con respeto no basta... de veras que ando malcopeando.

Este es el Rafa de los ultimos dias, este Rafa no escribe buenos posts, solo malcopea (digo, esta creo que es la malcopeada mayor)... pero bueno, para eso esta el blog, para azotarse de vez en cuando, o de vez en siempre, o para que alguien que busque la palabra "malcopear" en google tope este blog en algun momento... igual y encuentra algo mas interesante.

Eso si, el Rafa no esta muerto... simplemente esta cansado, solo esta aletargado, en un bache, entristecido y amargado, pero esperemos que eso se quite pronto. Mientras dejo de perder mi tiempo en la malcopeada y me dedicaré a entender esa pinche prueba que me ha traido loco las ultimas dos semanas.

PD: Funcionará la filosofia Fitter Happier?